Mais uma vez estou aqui para postar alguma merda na esperança de algum comentário esquisofrênico!!

Sabem, hoje eu descobri que sou esquisofrênico, acreditam?! o.O

Pois é!!

Na realidade, após chamar o candango do Luizinho de esquisofrênico (que nunca postou porra nenhuma, aliás só posta porra em outro lugar, então que fique por lá mesmo né?) ele me responde perguntando se eu tinha consciência do que seria esquisofrenia.

Segundo ele, esquisofrenia é quando a pessoa tem seu próprio mundo. E me disse para assistir o filme: Uma mente brilhante. Que por sinal, já devo ter baixado mais até hoje, nunca consegui assistir, por quando tenho tempo, não me lembro dele, e nem sei onde está salvo.

Bom, mas voltando ao assunto de esquisofrenia, é a pessoa que tem seu mundo próprio, seus amigos invisíveis e por aí vai. Lógico é um assunto um pouco mais longo e complexo. Acabei de pesquisar no google um pouco sobre o tema, para não falar coisa errada, e vou postar um definição do psiquiatra Geraldo José Ballone:

é uma doença mental que está incluída no rol das psicoses. As psicoses estariam caracterizadas pela distorção do senso de realidade, denotando uma inadequação e falta de harmonia entre o pensamento e a afetividade. A esquizofrenia, segundo esse médico, seria a representante mais característica das psicoses, sendo um transtorno da personalidade total que afeta a zona central do eu e altera toda estrutura vivencial, os transtornos esquizofrênicos se caracterizam em geral por distorções fundamentais e características do pensamento e da percepção, e por afetos inapropriados ou embotados. Usualmente mantém-se clara a consciência e a capacidade intelectual, embora certos déficits cognitivos possam evoluir no curso do tempo. Os fenômenos psicopatológicos mais importantes incluem o eco do pensamento, a imposição ou o roubo do pensamento, a divulgação do pensamento, a percepção delirante, idéias delirantes de controle, de influência ou de passividade, vozes alucinatórias que comentam ou discutem com o paciente na terceira pessoa, transtornos do pensamento e sintomas negativos.

Bom, apenas com esse pequeno trecho você já pode ter idéia de como é a coisa. Sobre mim, bom, antes de falar sobre mim, você quando criança teve algum amigo invisível? Se teve por favor responda porra, o pessoal só acessa, lê e cai fora!! Mas retornando o assunto, nunca tive amiguinho invisível, no entanto, lá vem a bomba (vão querer me internar) tenho, sei e reconheço meu mundo paralelo, levo meus problemas e vivências a esse mundo. Hahaha você está rindo, eu também to!!

Lógico, meu caso não chega a ser esquisofrênia total. Mas talvez eu também precise de tratamento, óh céus!!

Ei?? Você, você mesmo que ta lendo essa merda, você tem seu mundo paralelo ou não? Tem amiguinho invisível ou não?? Fala baixinho, ninguém ta ouvido!!

Bom, Huguinho pediu para eu comentar sobre o Zezinho da mini-séria Anita, segundo ele, eu seria muito parecido com o tal candangando, se alguém puder postar algumas  manias ou detalhes de como é o cidadão, ficarei muito grato!!

E sim, antes de terminar, só complementar, to contente com o nr de penetrações no catapulga, apesar de ninguém comentar, porra!! Que neste momento são 488 penetrações.

Se alguém estiver afim de melhorar o banner do catapulga, pode informar o pelo próprio comentário, se quiser deixar pior do que já está, fique a vontade!

Pronto acabou, sem graça nenhuma, e o fim de semana chegou!!

fonte: http://www.acessa.com/viver/arquivo/psique/2004/06/17-Denise/

Mas enfim. Estou eu aqui, Zezinho para mais um post, e antes de iniciar o assunto de hoje, verifiquei quantas pessoas entraram desde o último post que estava por volta de 398, e esse número no momento é de 410 penetrações.

Bom, dando início ao post de hoje, “pessoas tem preguiça de pensar” vocês já repararam que muitas pessoas querem tudo de bandeja?

Quem trabalhar com suporte em TI, já deve ter idéia do que eu estou falando, já que também trabalho com suporte ao usuário na parte de TI.

As vezes me ligam aqui pedindo ajuda do tipo: não acho meu arquivo, ele estava nessa pasta e agora não está mais!!! OH!!! Céus!!! Para o usuário não encontrar o arquivo que necessita justamente naquele momento, e não tem como ser outro ou não ficar sem ele, é o fim!! Liga desesperado, e nós que atendemos que temos que aguentar o desespero do usuário no telefone, por que precisa e isso e aquilo. Quando simplesmente, movo a barrinha de rolamento e vou para uma área da tela que o indivíduo não tinha visto!

Coisa tola?! Sim, sim, sim!! Falta de observação, falta de pensar, estava ali o arquivo de ladinho, era só mexer a barrinha de rolamento que conseguiria trabalhar e boas, mas, precisava ter de bandeja!!

Como se não basta-se após movimentar a barra, ainda tenho que ouvir, ah! agora apareceu! Tipo nem pra assumir ou então pedir uma desculpa por não ter se atentado sobre o fato da barrinha de rolamento, o candango, opz, usuário consegue admitir.

Outra coisa, também muito complicada, é quando o ser maldito do usuário salva um arquivo com um nome também maldito, em uma pasta que consegue ser mais maldita ainda, e depois liga no TI pedindo ajuda para localizar o arquivo!!! Por que não sabe onde está salvo!

Maldito seja!! Pancreonídio assassino que invada seu espiríto!! Inferno.

Daí, o procedimento é fazer a pesquisa no Meu Computador e tentar localizar o arquivo, no entanto, quando você acha que o maldito já fez toda borrada possível, descobre que ele ainda não o fez!!

- Então fulano, qual o nome do arquivo para eu poder localizar?

- O nome do arquivo é ABC.

- Ok, vou procurar.

O nome do arquivo é ABC, mas se é ABC, por que você não localiza o arquivo ABC? Por que simplesmente o caipora sanguinolento, colocou outro nome no arquivo, ou em algumas vezes, ele fez uma abreviação ou coisa do gênero. E o sistema de pesquisa do windows, por mais inteligente que seja, e ofereça trocentos métodos de pesquisa, não consegue localizar o arquivo!!!

Daí, o que devemos fazer? Procurar pasta por pasta, ok! Nesse momento, meu saco já tá maior que o de presentes do Papai Noel! Mas, vamos lá ¬¬’

E lá começo pasta por pasta, verificando novamente a possível pasta que o candango diz que salvou e nada, até que localizo o arquivo.

Em uma pasta com nome praticamente diferente ou melhor, até de anos anteriores, com o nome do arquivo também diferente, daí o candango cabeçudo maldiculento reconhece o arquivo que está realmente com abreviaturas e etc e tal, coisa que jamais a pesquisa do windows seria capaz de localizar.

Fora, outros fatos do tipo, computador acaba de ser formatado, deixamos certinho na mesa do usuário, e daqui a pouco ele liga reclamando por que não tem o outlook instalado na máquina, sendo que, já está todas contas devidamente configuradas, mas vamos a busca.

Iniciar > Programas > Outlook Express. Simples, o que ocorreu, o ícone do Outlook Express, não estava presente na barrinha de inicialização rápida. Daí, nesse caso já era o fim do mundo e incompetência dos funcionários da área de TI que não deixaram fácil.

Enfim, dá suporte ao usuário não é fácil, nem um pouco. Aja paciência. Fora quando explicamos 200 vezes como deve ser feito tal procedimento, e o maldito faz 201 perguntas de como faz o maldito procedimento.

Infelizmente, as pessoas acabam muitas vezes se acomodando e querendo tudo de bandeja. Bem que vovó falava, casa com a filha do fazendeiro.

Até o proximo post, vlw!!

Pessoas penetrando diariamente ele, pessoas comentando (não tão diariamente, mas já é alguma coisa!!). Catapulga bombando nas paradas de sucesso!! O blogger que vem conquistando o Brasil e o mundo!!!

Ok! Ok! Já acordei!! Rss…

Mas fechando a semana contentinho com o catapulga e cheio de idéias para ele!

E falando em fechar a semana, hoje é dia de cervejinha com pastel ^^

Sobre as olimpíadas, se ocorreu algo de interessante a respeito do Brasil e alguém me informar, mas digo, que seja algo de muito interessante mesmo, agradeceria que me informassem, por que não estou acompanhando. A única coisa que sei, é o fracasso da seleção brasileira de futebol masculina que ganha milhões pra perder, envergonha e leva tristeza para as pessoas, que mais esperam é desse esporte.

Alguém tem Twitter?! Se tiver pode me add no https://twitter.com/FeioAlmeida

Bom é isso!! Upgrade no catapulga está por vim, desde layout, divulgação e algumas idéias.

E final de semana chegou!!

Não apenas pelos comentários, mas também estou contente por que o catapulga, dentro desses 2 meses que está no ar, já foi penetrado 340 vezes. Entre e sai, entre e sai, na porta da frente na porta de trás!! Rss…

Quero também pedir desculpas pela demora, mas andava meio sem inspiração!!

Bom pessoal, gostaria que vocês me respondem-se a pergunta que é título do post de hoje: qual a diferença entre o porco e o peru?

Vamos vê qual vai ser a resposta mais brilhante e criativa, por hoje eu fico por aqui, mas to com muitas idéias para o catapulga, e se você quiser participar também, manda um e-mail para fernandoa85@gmail.com, que irei deixar postado na categoria Contos Pulguenses ;D.

É issu pessoal até a próxima!!

Mais uma vez to aqui postando, e como todo bom brasileiro, não desisto nunca, então tenho certeza que um dia catapulga ainda será reconhecido como um blogger, e não uma privada entupida, com massa fecal até a borda. Por issu, ainda tenho fé que o público comente os inúteis posts.

Bom, indo para o assunto que é tema do post de hoje, Parentes no trampo!

Alguém aqui já trampo com parentes no trampo? Bom, eu trampo, como comentei no post anterior, trabalho em um colégio de padres, ainda irei postar muitas histórias sobre eles, e, minha namorada estuda nesse colégio, como minha sogra, ou melhor a sra. mãe da minha namorada (já que ela não gosta de ser chamada de sogra) também trabalha, é a tiazinha da secretaria.

Toda escola, deve ter algum método sobre como recolher as notas dos professores. Na minha funciona da seguinte forma: a sra. mãe da minha namorada usa o sistema da escola para gerar as planilhas no excel e o candango do professor leva para casa para poder digitar as notas, no entanto antes de gerar essas planilhas, tem que se formatar todos os disquetes, no caso da nossa escola, são míseros 50 professores, por ae!!!

Sentiu o drama da coitada? Pois então se você ficou com dó da véinha, tenha a mesma compaixão de mim!! Vou explicar por que: por que o driver de disquete do computador dela está danificado. (Oh shit!)

Escuto o telefone tocar, meu chefe atende, e diz o nome dela, fica por uns momentos em silêncio, ouvindo tudo que ela fala, quando apenas ouço: pode deixar que o Zezinho formatar e gera os disquetes aqui em cima, já em um tom de risada.

Quando eu escuto aquilo, olho para trás, e vejo o olhar de alegria do maldito para comigo, nada melhor como terminar a semana daquela maneira: formatando e gerando disquetes para professores digitarem as notas.

Pois então, ela sobe para a sala e levar a caixinha de disquetes, como puderam vê na foto acima. Pensei comigo, farei formatação rápida e boas, depois é só gerar as planilhas e serviço terminado.

Comecei a fazer issu:

Mas daí lembramos de um ditado que costumamos dizer no setor: “Todo castigo pra viado é pouco”. Meu chefe pega e me fala: Zezinho não faça formatação rápida, faça normal para verificar se o disquete está bom mesmo para se utilizado.

Eu que maravilha!!! Já estava em quase metade do serviço, teria que refazer tudo novamente, e o pior desta vez demoraria muito.

Bom, já que tem que fazer, vamos fazer!!

Meu chefe e o outro rapaz que trampa no setor, se matando ao fundo de rir de mim, afinal a sogra é minha, eu que tenho que fazer esse favor à ela. Comecei a organizar os disquetes, quando de repente escapa ou sei lá o que, que acontece e vai tudo para o chão. Não faltava mais nada para fazer os dois felizes naquele dia!! Recolho os disquetes, mas lembrando aquele nosso ditado, todo castigo pra viado é pouco!!!

E começa o cão arrependindo a arrumar os disquestes, na foto acima eu tinha acabado de recolher eles do chão, a zona estava muito pior. E sim, ainda teria que colocar os disquetes em ordem alfabética.

Será que alguém tem vazelina ae??

O que me salvou, foi que meu chefe gerou as planilhas, por que se não estaria até agora formatando e gerando as planilhas.

Pior da zuera dos caras do meu setor, foi agüentar minha sogra colaborando com a zuera deles, e ainda me zuando na frente da minha namorada!! Não tava precisando mais nada!!

É issu, a história hoje ficou meio fraca, mas é que ainda estou meio abalado psicologicamente.

E turma pensem bem quando foram namorar, tomem cuidado para a sogra não trampar no mesmo lugar que você trampa!!!

Estou eu novamente aqui escrevendo mais um post, mesmo sabendo que já há quase 1 mês que o catapulga está no ar, só tivemos um comentário e mais de 200 visitas, mas como disse no post anterior, somos brasileiros e não desistimos nunca!

De castigo no trampo, por causa de uma maldita palestra sobre profissões, e as dúvidas dos adolescentes sobre o que devem seguir e por que seguir tal profissão, fico aqui de alerta para que se der alguma zica me chamarem, me livrei, por que era para eu está infurnado naquela sala. E a vontade insana de utilizar um vaso sanitário, como também liberar gases mortíferos, cada vez está maior!!

Bom, mas vamos ao que interessa. Por não ter nada o que fazer, estava visitando um blogger que sempre leio, por que o cara é fodástico, não pretendo em hipótese alguma fazer algo parecido com o dele, ser copião ou invejoso. Não, apenas aprender como fazer algo de qualidade, que todos gostem, que possam rir um pouco, aprender e discutir o mesmo. Falta muito mas ainda chego lá. Fora a organização que também pretendo alcançar.

Enfim, entrei no assunto do blogger por que acabei me empolgando rss, mas na realidade queria e quero e vou escrever sobre músicas que marcaram minha adolescência. Mais precisadamente época de colegial!

Comecei lembrar de bandas como Papa Roach, Limp Biskit, Korn e por assim em diante.

Me lembro quando Linkin Park estava começando aqui no Brasil, eles explodiram aqui com Crawling, mas no EUA, tinham estourado com One Step Close, e foi amor a primeira ouvida, rss, timbre de voz do vocalista Chester Bennington, a mixagem de todos os instrumentos ou sei lá como descrever essa parte instrumental. Tudo muito perfeito. Primeira bandinha do coração, me lembro que sabia todas as letras de cor, e vivia baixando clipes dos caras. In The End, sem comentários.

Logo em seguida, fiquei apaixonado de vez pelo New Metal, por que até então Linkin Park era tudo e não queria mais saber de outras bandas. Nisso fui conhecendo Limp Biskit, Papa Rouch (Last Resort rss), Adema (pouco conhecida, o vocal era ou ainda é irmão do vocalista Jonathan Davis do Korn).

Disturbed!!! Sim, não posso me esquecer de Disturbed, banda maravilhosa, nossa, já estava me esquecendo System Of A Down – Chop Suey ou Toxicity.

Enfim, independente da banda, sei que tive uma ótima época de colegial, está faltando muitas e muitas, – me lembrei de Spine Shank, se não estiver enganado é assim que escreve – mas marcaram minha adolescência. E antes que alguém fale que só citei bandas internacionais, quero deixar bem claro, o quanto sou fã de carteirinha de Capital Inicial, Paralamas, Titãs, Los Hermanos, Barão Vermelho ou apenas Frejat, mas a melhor de todos os tempos, Legião Urbana, Renato Russo o poeta do rock brasileiro. Letras que permaneceram na memória para sempre, uma para cada ocasião.

Bom é issu, vou ficando por aqui, o intuito não era apenas escrever algo para postar ou algumas tantas linhas sobre qualquer assunto. Quando pensei em escrever sobre as músicas que marcaram minha adolescência, foi também com o intuito de fazer você que está lendo, lembrar de músicas e bandas que acabaram marcando uma época de sua vida, não necessariamente sua adoslecência, mas que de qualquer forma se fizeram presente em sua vida, nossa, filosofei agora legal. Sei que escrevi pouco, citei algumas bandas e mais nada. Mas o que vale é a intenção. Rss.

É issu, e agora falta pouco para terminar a maldita palestra!

Sei que o catapulga está sendo penetrado constantemente, apesar de até agora só haver um comentário, e ainda por cima ser de um dos editores (apesar que até agora só eu, Zezinho postei nessa porra). Mas, como bons brasileiros, não desistimos nunca!

Achei melhor mudar o layout, deixando o catapulga, com uma carinha um pouco mais bloggueira. Quem sabe assim o pessoal bota fé no catapulga?

Como, faz tempo que não posto nada, e foi algo meio que espontâneo a alteração e esse post, como também levando em consideração que to morto de sono, E, sabendo que ninguém vai comentar porra nenhuma, ainda não sei bem o que escrever.

Bom, já tenho idéia do que escrever, vai ser uma merda, por se tratar de merda mesmo, mas vamos lá.

Como estou sentido que dentre de alguns minutos, terei que me dirigir ao banheiro, para esvaziar o tanque, já que sinto algumas pontadas na curvinha, antes da reta final!! Vou relatar uma cagada um tanto quanto desesperadora que ocorreu comigo.

Pequeno intervalo para o café, me dirijo a sala, do café obviamente! Final de ano, uma funcionária, tem o costume de levar pão e uma mistura gorobenta, do tipo repolho, abobrinha ou sei lá o que, para que seja o recheio do delicioso lanche.

Começo a comer, muito gostoso o recheio, como puderam perceber, não soube identificar o veneno, digo, o ailmento que dali alguns minutos faria eu podrificar a porcelana do trampo, a cagada mais radical e venenosa de toda minha vida eu diria.

Comi, comi com muito gosto, tava tão bom!! Por que não repetir? Sim, no ano seguinte nem cheguei perto, mas ainda não sabia o que me esperava, e nem imaginava tamanha capacidade que meu cuzinho tinha de fazer merda. Mas até então vamos repetir, ok?

Muito bem, volto para minha sala, dentro de 15 ou 20 min. não me lembro ao certo, sinto uma pequena pontada já um pouco adiante da linha de chegada, senti que era um sinal de alerta, alerta grave!

O banheiro mais perto, era bem perto realmente da minha sala. Naquele dia parecia que era o mais longíquo de todos os banheiros. Ao sentir a maldita pontada, me levanto, já praticamente sem cor, mas ainda com muita coragem e ânimo para o ato.

Me dirijo ao banheiro, que fica dentro da sala onde todos estavam se deliciando com aquele ser verde, roxo, azul, bom, nesse momento já não me importava a cor daquilo. O que me importava era dirigir me ao banheiro mais próximo, baixar a calça, cueca e ser feliz!

Ao me aproximar do banheiro, vou abri-lo, mas era impossível, algum cidadão já estava ali trancafiado, esperava eu que fosse algo do tipo uma mijadinha ligeira. No entanto, era mais um defecando, eliminando sua massa defecal de dentro de sim. Foi um momento, que a primeira palavra que me veio a cabeça era CALMA! Comecei a imaginar tudo que sairia de mim, a velocidade que sairia de dentro de mim, e sua densidade. Como também, não conseguia parar de pensar, como aquele pequeno mata burro poderia está fedendo.

O desespero apertando, pessoas ao meu redor puxando papo. Eu ali tentando manter a calma (já praticamente impossível), aquele suor frio descendo da testa. Os minutos que para mim, já tinham virado horas!! Me dirijo ao bebedouro, a estratégia era me acalmar, peguei um copo, enchi de água, e sentei.

Mas aquela maldita água, me parece que foi direto aonde não deveria ir! Parece que queria sair pelo buraco errado. Percebir que deveria contrair os músculos da minha ruelinha ao máximo, pois se escapa-se algo, seria o vexame total!

Ao abrir a porta do banheiro, vejo sair, apenas a bomba ambulante do trampo. Que faz aquele estrago na porcelana e na atmosfera terrestre. Que polui o ar, sem dó e sem piedade.

Mas era um momento, que minha camisa me ajudaria a sobreviver. Dirijo me ao banheiro. Tampa abaixada, perfeita, esperando minhas nádegas sem encaixarem, para a cagada mais desesperadora de toda minha vida. Não me esquecendo do perfume francês vencido que ficou!! Jesus, não desejo issu nem para o meu chefe. Aquele cidadão teria no mínimo comido uns 20 lanches malditos e mais uns trocentos urubus. Não podia acreditar que apenas um cu, pode-se fazer tamanha fedentina.

Sobre o ato de retirar o cinto, abaixar a calça, naquele momento de desespero e ingratidão, foram as coisas mais complicadas a se fazerem. Mas consegui. Nem terminei de baixar a cueca, virei com tudo e encaixei minha nádega branquela e peluda, naquele humilde e gentil vaso sanitário. E vuft! Saiu numa velocidade!!!

Foi instântaneo. Comecei a me limpar, e aja papel higiênico, no que fui da a descarga, judiação daquele pequeno receptor de merda. Havia uma papinha de nenêm grudada em suas paredes, horrivelmente podre, fedida e nojenta. Sim, me superei, digo, meu cuzinho se superou como nunca.

Já estava livre de praticamente todo mal, pelo menos do que estava me incomodando internamente, estava fora de mim, precisava dar descarga o quanto antes, para poder sair daquele esgoto particular que tomei posse por alguns minutos.

E que disse que a descarga dava conta? Aquela merda grudou de uma certa maneira na parede da privada que não havia santo que tira-se dali. Bom, que fosse feliz o infeliz que entra-se depois de mim, naquele recinto.

Enfim, cagada por cagada, jamais comerei aquele lanche tão suculento e maldito.

É issu. E a vontade de ir cagar passou, era apenas um alarme falso, ufa.

parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou

08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive

na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de

credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!)

aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir

para casa sozinho.

Bom. Esse sou eu.

Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai)

existem os desmanches.

O que é um desmanche?

Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com

características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados,

se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa

instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar

disso.

Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida,

um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem

que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém

“pegaria“

ninguém.

A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se

ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as

“princesas” que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da

minha casa, pois

não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu

apartamento.

Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o

resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui

para a caçada.

Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas

músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) como umas dez

mulheres diferentes.

Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que

ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.

Não fui agraciado com beleza mas…papo… bom. Papo eu tenho.

Aproximei -me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas

calças de ir em academia) uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem

alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os

movimentos da “mocinha”. Sua blusa era toda cheia de umas coisas

brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda,

mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar

o meu atraso.

Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.

Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já

aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o

primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das

sete horas.

Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes

podia ver com mais clareza seu rosto.

Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho

interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a

coisa começa a ficar quente.

Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero

dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para

cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar

um jeito no cabelo.

Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu

não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só

na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.

Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo

quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou – Para com isso! Que é

que vocë tá pensando!? – Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as

feias tem direito àquelas frescuras do início.

Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra

ela.

Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica

com bafo na boca.

Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até

as feias são assim!!) já começou com aquele papinho – Acho que está na

hora de ir embora – Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.

Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!

Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a

mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é,

todo aquele ritual básico.

Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este

não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua

blusa.

Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que

apertam o corpo para tampar um pouco a gordura.. Tirei aquele troço.

Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não

fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até

compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio

quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.

Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro.

Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.

Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os

peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá,

era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!

Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que

finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a

barreira entre o – acho que vou embora e o acho que vou te dar. Começamos

então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota

(fica bonitinho este nome!!).

Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa – Eu

quero! Eu quero! – como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem,

respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e…bom, deixa para

lá, vamos ao que interessa.

Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para

“reconhecer o gramado”.

Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que

não encararia a parada.

Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas:

Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse

lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em

dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as

condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.

Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as

bolas começando a doer…Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei

camisinha!!!).

Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro

e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas

bolas de celulite ela tinha na bunda.

Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava

tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a

cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.

Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para

ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama.

Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três

vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???)

Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se

estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.

Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da

eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e

a hora em que você leva a mulher embora).

Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a

Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com

fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de

graça!!).

Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para

não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.

- Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei

dela!!!

Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de

molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba.

Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto

para tirar aquele ar de anemia do prato.

Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não

comia.

Não deveria Ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a

passar mal. Ficou com dor de barriga.

Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você

acaba de conhecer, não é o “sonho” de nenhuma mulher.

Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta

do banheiro não fecha direito.

Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para

cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.

Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma

“lïquida” que a coisa tava vindo.

Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir

a sinfonia do começo ao fim.

Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???),

quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio

então nossa heroína daquela batalha que achei não Ter mais fim. Foram

quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.

Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão,

esfregou-as e me abraçou.

Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha

a sensação de que vinha da sua boca.

Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem

quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar.

Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: – Vou levantar o

bebê de novo. (bebê???)

Abaixou minha calça e começou a me chupar.

Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete.. O danado mesmo com todo

aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé

de novo.

A moça então resolveu escancarar:

Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).

Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não

parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava

realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha

parado na 25 lembra???),acendeu a luz.

Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que

pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade

para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram

espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.

A desinteria deve Ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não

limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas.

Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de

novo.

Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora.

A água voltou as dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.

Autor desconhecido

Estou vindo escrever o terceiro post do catapulga, e estreiando a categoria nerdisse, não preciso entrar em detalhes sobre a categoria. E antes que eu me esqueça, terceiro post do blogger, com apenas 1 comentário no geral. Estamos muito bem, mas enfim, continuo divulgando o blogger em chats (apesar do povo ficar reclamando por causa da minha insistência) e também do no forúm: http://www.hbdia.com/forum/index.php, bom visualizando eu sei que o pessoal está, por que já se passa de mais de 100 visitas, e não sou apenas eu que entro pra vê essa merda aqui.

Mas vamos ao que interessa, to estreiando a categoria nerdisse, com um post no qual o título é o Papel e Computador. Acho que desde meus 11 anos, pude conhecer o que hoje para muitos e principalmente para mim, é algo praticamente impossível de ficar sem o computador. Depois pude conhecer a internet e por assim vai, todas aquelas coisas que todos nós já temos consciência, certo?

Enfim, hoje em dia conseguimos fazer muitas coisas pelo computador, e sobre o prazer, é muito fácil pesquisar no google na parte imagens, sobre termos buceta, sexo, pussy e por assim vai, e dali adquirirmos minutos de prazer.

Certo, até aqui tudo bem, todos de uma certa forma concordam comigo, certo?

Mas enfim, também já algum tempo, senti a falta da leitura apalpavel, o prazer de pegar um livro ou revista e levá-lo para o sofá, cama ou na hora de ir defecar. Vejo que acabamos por nos tornar muito dependentes dessa fantástica máquina. Que também acaba nos deixando preguiçosos, e tomando um grande tempo de nosso dia.

Então, escrevi issu tudo apenas como uma pequena introdução sobre está voltando a ir nas bancas e com 23 anos de idade, comprando uma revista em quadrinhos. Pelo fato do apalpavel. Tenho vários filmes que se originaram em heróis dos quadrinhos. Mas a sensação de lê uma revista em quadrinhos ou melhor HQ, como é conhecida no mundo virtual, na tela de um computador, não é a mesma coisa. A emoção por assim dizer não é a mesma.

Sei que com 23 anos, hoje comprei “Os maiores clássicos do Homem de Ferro – O Demônio na Garrafa – volume 1 – 172 páginas”. Como citei acima, tenho vários filmes de heróis dos quadrinhos, e assistindo a eles, me deu a vontade de comprar suas respectivas revistas, no qual estou no aguardo que um site receba novo lote de revistas como Enciclopédia Marvel e A Origem – esse último que conta a história de Wolverine ou Logan – por tamanha a fome de querer lê o apalpavel.

Talvez vocês queiram me bater, mas estou até com dó de retirar da embalagem a revista, de tamanha emoção.

O motivo de ter mudado um pouco meus estudos e minhas leituras da tela do computador para aquilo que posso pegar, já vem de algum tempo, após perceber que sempre me perdia em outras coisas que não tinham nada haver com o que eu deveria mesmo está prestando atenção. Como agora estou escrevendo, mas já dei 2 ou 3 paradas para olhar orkut, meus e-mails ou twitter.

Bom, sem mais para o momento vou ficando por aqui. Sei que tem gente lendo o que estou escrevendo, e fico no aguardo dos comentários, belezinha?1

Até a próxima então (;D)…

Sim amigos, sinto que estou indo embora. Após uma péssima noite mal dormida, por está com umas na cabeça, issu por que venho há semanas com essa maldita gripe, mas sabe né, uma loira não podemos dispensar, uma, duas, três e assim por diante (;D).  Sem contar a ázia que me fez acordar e tomar sal-de-fruta, onde após uns 20 min. conseguiu fazer efeito, de tamanha a ázia que eu tinha, após ter digerido um pastel doce (leite condensado, morango e banana (*-*)).

Mas não vim aqui apenas para citar minha podridão, e minha nojenti-se proliferadora de vírus, não, não, vim aqui também para falar sobre elas, elas mulheres. Tudo bem que o que eu irei dizer, não é novidade a ninguém, mas vamos lá. Mulher é um bixo sanguinário, por que não dizer um sangue-suga, ou melhor, suga-alma?!

Gostaria de entender como elas conseguem ser tão malditas, issu por que uma sozinha, já é o diabo, e quando se juntam?!

Bom vamos lá. Estava eu (único normal), Luizinho (Luizinho é barrigudinho) e Huguinho (Huguinho é narigudinho), ingerindo pastel e cerveja, nem preciso ir muito longe e dizer que estavamos em uma pastelaria, uma das mais bem conceituadas e bem vista pastelaria da cidade. E como sempre azucrinando as garçonetes, eis que eu, observo na mão de uma garçonete, a falta de sua aliança, essa que já foi embora e voltou por diversas vezes!

Perguntei-lhe o que tinha ocorrido dessa vez, daí ela como também não podia nos dar muita atenção já que estava em serviço, nos relatou em curtas frases o último ocorrido. Que estava tristinha com uma atitude dele, que lhe entregou a aliança, e que no dia anterior estava na casa dele. Bom amigos prestem atenção no que eu irei citar agora: ela se dirigiu a casa dele, para ouvir ele, como ela mesmo citou, ele chorou (ò.ó envergonha a categoria mesmo fiodaputa) ele se ajoelhou e chorou.

Agora vamos pensar no seguinte, se ela estava tão desanimada com o namoro a ponto de entregar a aliança ao fiodaputa-chorão-mor por esteve na casa dele? Como ela mesma citou, apenas ele se ajoelho, chorou, e ela SECA, tratou-lhe secamente. Você sabe para que?

Tudo por que mulher, gosta de vê um barbudo de 4 correndo atrás dela, para pisotear com a ponta do salto com tudo nas costas do lazarento!! Porra se não quise-se mais nada, não fosse na casa do cachorro-quase-sem-dona, não é verdade?!

Por issu que eu digo, mulheres são seres do demo (ò.ó) por mais espertos que nos achamos, as caiporas ainda continuam rindo de nós!

Ainda me lembro ontem, na mesa citei o que havia lido na manhã anterior em um blogger, sobre a mulher que todo homem sonha em casar, a mulher que você acha que é santa, só pra terminar, recordando um pouco o que estava escrito: olhe bem para o porta-retrato de sua mãe, agora seu filho-da-puta, acredite, tenha certeza, ela não fez apenas papai e mamãe, mas já ficou de quatro e liberou a rosquinha!!

Demorou mas aprendi, mulher santa não existe!! Não existe mulher que não queira um cachorro lambendo seus pés ou sua bunda!!

Só para constar também, segundo post!! Sim já estamos no segundo post, e apesar de já termos divulgado um pouco, nem uma alma caridosa postou porra alguma, nem para me xingar!!